25年抗抑郁，两度欲“摆脱”：我理解了“阳光开畅”是对抑郁症最严酷的点评

liukang20241个月前 (05-17)166.SU吃瓜381

摘要：群众对郁闷症的成见仍旧存在：许多人仍旧习气把开畅外向的人扫除在郁闷症的“易感人群”之外。

25年抗郁闷，两度欲“自我脱节”：我了解了“阳光开畅”或许是对郁闷症患者最粗犷严酷的点评

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两天前，娜娜从朋友那里知道了歌手李玟由于郁闷症脱离的音讯，她用“震撼心灵”这几个字来描述。作为80后，娜娜在整个青春期都被李玟律动的歌声盘绕，大学时还会用她的歌舞上台扮演。“我乃至想过，要做像她这样亮堂的人。”她回想。

娜娜在朋友圈里转发了李玟二姐吊唁妹妹的微博内容，谈论区仍是不断有人留言：“真的假的，她看上去那么开畅？”

作为一个病史长达25年的郁闷症患者，娜娜认识到，这句话的背面，群众对郁闷症的成见仍旧存在：许多人仍旧习气把开畅外向的人扫除在郁闷症的“易感人群”之外。

郭晓云是上海精力卫生中心主任医师。多年门诊阅历中，她的确遇过相似“浅笑郁闷”的状况。他们外在体现阳光、活跃，内涵的苦楚的疾病却不会暴露在人前。一名郁闷症患者家族在医治时告知她，患者在外看起来心态很好，但一回到家，就把自己闷在房间里哭。

美国库珀大学医院心思学家蒂娜·西尔弗曼博士曾指出：一般的重度郁闷患者因膂力和思想严峻阑珊，病情严峻时或许都无力下床；而比较之下，有浅笑郁闷表象的患者往往精力会更充分，一旦发生失望自杀的主意，会有更大的或许付诸举动并取得成功。

不过郭晓云也解说，医学上并没有“阳光型郁闷症”这一疾病确诊类型。

郁闷症便是“心境妨碍”这一大类心情疾病中的一种。“真实会影响到患有郁闷症的要素，或许触及许多方面：遗传、社会环境、身体疾病、内分泌体系、严峻影响等多种要素……”郭晓云解说。2019年，我国初次全国成人精力妨碍流行病学查询显现，我国成人郁闷妨碍毕生患病率为6.8%。

李玟脱离的第二天上午，娜娜的微信群里轰炸式呈现各种关于李玟轻生前状况的剖析：有人以为李玟最终那两年在镜头前的开怀大笑是粉饰和最终的求助，也有人以为生性开畅的她仅仅“一时没想开、没坚持住”。

作为资深病友以及持证心思咨询师，娜娜不肯做这样的估测和剖析。“我了解她脱离时的心境，真的是一种脱节吧。一个郁闷症患者施行逝世这个行为，大多不是一时想不开，而是现已挣扎极力了好久，实在是能量透支、无以为继了，而开畅达观的性情，此刻现已彻底不能成为这些人走出去助力了。”

以下是娜娜的自述。

叙述人：娜娜年纪：43岁作业：公司职工、社区心思咨询师

两次自杀未遂的“阳光型”郁闷症患者

17岁那年，因“厌学心情”而休学后的一天，我没有力气从床上爬起来。我对爸爸妈妈宣告：“我不想活了，我要去死，你们好好过吧。”

宣告要自杀之前，我从来没有向他们披露过郁闷心情。说出这句话时，我乃至不知道自己身上发生了什么突变。我从前是爸爸妈妈引以为豪的开畅女儿。我从前日子的一大动力，便是让爸爸妈妈欣喜。但其时，我说的字字都出自心里。

在我其时的了解里，我没有办法正常上学日子了。我现已成了家庭的负担、废品了，我活着毫无价值。

这次迸发来得很强烈，带着逝世的要挟而来。这也是我妈妈第一次认识到，该带我去治病了……

在我高二时被确诊为重度郁闷症的很长时刻里，我一向在考虑一个问题：这件事发生在我身上是很不合理的。

和李玟相同，我是一个在外界看来性情特别阳光开畅的人。青少年时期的我很优异，德智体美劳样样开花，还特别热心参与各种团体活动。

直到有一天，我发现自己上课时变得简单疲惫，思想逐渐愚钝起来。这是郁闷症的前期症状，但那时我一点点发觉不到是自己出了问题，总觉得只需极力就能战胜。就像我从前伤风发烧了，也会一手打着吊瓶，一手做作业。

适得其反，大约是3个月今后，我的症状益发严峻了。我逐渐丧失了举动力，整天躺在床上不想去校园。

我试着和身边人求助，对我最信任的教师倾吐。那个教师其时用她的方法鼓舞我，但却冲击到了我。她其时说：“人是要靠自己的……”

教师的这种反响，并不能怪她。终究20多年前，咱们的校园教育关于青少年郁闷症的知道对错常有限的。

但我其时彻底失望了。我是由于自我调节体系失灵了，才宣布了求助信号，可是教师的意思却是我没有极力坚持挺曩昔。

后来我就益发一蹶不振了。我妈带我去当地精力科治病。咱们乐山当地没有精力类疾病专科医院。其时这家概括医院的医师给我的确诊是：“这孩子这辈子完了。”医师给我开了一把把的药，可是吃了都没效，副作用还特别大。后来整个人都处于晕晕乎乎不太清醒的状况。

那段时刻，我仅有有的主意便是想死。虽然还没有举动，但我现已开端谋划这件事了。比方我会想到安眠药我是搞不到的，我在犹疑是应该去跳楼仍是跳河。与此同时，我想到爸爸妈妈看到我尸身的失望和溃散，又很犹疑，我想着能多坚持一天是一天吧。

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郁闷症求死是一种什么感觉？关于十七八岁抱病的我来说，死其时意味着脱节和全部的完毕。

这种摧残是两层的，心思上和生理上，我每天会心慌、头疼、反胃、哆嗦颤栗，疼起来会想要撞墙、扯头发。每一分每一秒，都像是有人在用利刀一下下割你的肉。但我去做身体检查，却没有发现任何问题。

那时我不是在为了自己而活，我是在为爸爸妈妈坚持。我乃至会想到，假如这时有一场摧毁性的地震把我埋了或许是一场火灾，能让我脱节自杀给周边人带来的负罪感，那该是最契合我愿望的。

成年今后，我触摸了许多郁闷症病友，我发现许多患者在有自杀主意时，所接受的身心苦楚是相似的。

看到我日薄西山，爸爸妈妈决议带我去咱们省最好的精力科专科医院华西村医院心思卫生中心求医。一路崎岖，换了四五个医师，一向在不断换药。

其实，在去华西求医从前，我自杀的主意就没断过。我其时的主意是：让我吃什么药，我就闭着眼睛吃，让我再最终孝顺你一下吧。假如叫我吃的药我都吃了，仍旧没作用，那我该孝顺的也都孝顺完了，我哪天该走也就走了……

但奇特的是，跟着我最终“扮演式的坚持”，药效逐渐呈现了。我的思想呈现了改动，我想死的主意在逐渐下降。

一天想自杀的时刻，从100%变为90%，逐渐的只需50%乃至是20%，后来仅仅偶然会有想死主意了……半年今后我复学了。为了缓解我的焦虑，爸爸妈妈决议让我降一级跟新的班级读书。其时，教师和同学对我真的很宽恕，我常常一天只能坐一两节课，就要哭着跑回家去了，但没有人为此把我视为异类。大约又过了一个学期，我的社会功用逐渐康复了，也能像之前相同正常学习了。我康复到了那个热心开畅、乃至是世人眼中闪亮焦点的状况。虽然成果从班里前三名掉到了十多名，可是爸爸妈妈对我没有任何抱怨和要求。

后来我像一般人相同升学、作业、成婚，全部都很平顺，我简直要忘掉我从前患郁闷症的阅历了。可是乌云在我成婚几年后再次席卷而来。

2012年，我由于连续病了好几场，再加上爱人和我的共处形式有很大问题，我的脑子里逐渐又呈现了“想死”的主意。与此同时，我关于爸爸妈妈的责任感再次呈现了，又一次把我拉住。我知道，郁闷症又来敲门了。可是这次，我心里有底气了。我乃至安慰自己：“你现在是很想要死，可是这仅仅疾病操控下，你大脑里神经递质改动后的成果，只需吃药就医，把眼前的问题解决了全部都会好的。”我开端从头求医问药。与此同时，我挑选了离婚，这是我能想到的对我疾病的不可控要素。假如我不离婚而是为这么一个男人寻死，我的沉着告知我是很不值得的。

离婚后，我前夫才认识到他关于我的病是缺少认知的。原因也是我给他留下“阳光开畅”的固有形象。当我提及自己想要跳楼时，他居然鼓舞我：“那你就去跳。”在他的认识里，我一个达观的人，是不或许真的会寻死的。他乃至和我说了个比方：小时分他哭闹，爸爸妈妈就揍他一顿，他就消停了。他也是在用相同的心情对待我和他发泄心情的时刻。我很惊奇，他能够对生命漠视到这个程度。

其实这都是风险的打听。换成另一个“开畅”的人，未必就能挺过来。

娜娜在家中一角栽培的植物。受访者供图

面临郁闷症，“阳光开畅”或许是最有杀伤力的点评

许多人会把性情开畅的人患郁闷症概括为“浅笑郁闷”，我觉得这个提法也是有问题的。

不少患者在郁闷状况时浅笑，其实是出于交际礼仪的假笑，不是心里笑。可是性情开畅的人在患郁闷症从前，其实也是发自心里简单取得高兴感、满足感，比较简单和其他人树立衔接，这和所谓“假笑”彻底不是一个概念。

我在转变为重度郁闷症之前，对高兴等活跃心情仍旧是有感知才能的。即便是我在第一次患郁闷症期间，我仍旧会极力去参与一些团体活动，也会从中取得一些高兴，只不过这种高兴后来逐渐被暗影驱散了，高兴的时分越来越少。

但一部分性情开畅的人在患病今后，或许在群众场合现已没有自己从前的能量了，可是他或许会故意粉饰自己的衰弱，这是有或许的。

我发现了一个共同点，许多阳光开畅的郁闷症患者最终走上死路，其实是由于叠加了完美主义的寻求。他们期望在咱们面前坚持阳光、活跃正能量的形象，但许多时分自己现已无能为力了，乃至是拼尽了最终一口气，也无法回到本来的抱负状况，这种落差感会让人很失望。

我想用“生命的耐性”来表达这种感觉。假如一个郁闷症患者在急性发生期仍旧带着“宁为玉碎不为瓦全”的决计去奋斗，生命的绷簧拉到最紧，很有或许会瞬间开裂。这时分假如能对自己宽松一点，得过且过一些，反而愈加有生命的干劲，反倒愈加能走过来。

“刚强”这个词在一个人身心健康的时分，是一个正面活跃的品质，可是关于郁闷症的患者来说，或许却是丧命的。所以你千万不要用“刚强一点”来抚慰身边患郁闷症的朋友。

也正是由于我看到了太多这样的事例，我自己也在做调整，对自我的规范从“优异周到友善”变成了“随性高兴”。

与此同时，我发现在患病期间，生动开畅的性情也没能协助我更好地走出疾病。由于在极度郁闷的时刻里，一个达观开畅的人的性情其实现已是被限制住了，他现已不受自己操控了，愈加无法达观对待周遭事物了，不想见人，不想说话。所以，咱们不应该对性情外向开畅郁闷症患者的自愈才能有更高等待，这往往会害了他们。

从前我在网络上看到对外向性情人得郁闷症的不科学点评，总是不由得会怼回去，后来发现这样的成见简直随处可见，也懒得逐个反击了。可是在特定场合，比方做采访或许在直播间做科普时，我仍是得说。

群众的认知成见，往往会让性情阳光开畅的人病耻感加重，对自己的置疑也加深。假如身边的亲人朋友也这样考虑问题，以为一个达观的人呈现异常，仅仅一时想不开了、受冲击了，放宽心就好，这很有或许会延误他们确诊医治的时刻。

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娜娜在家中一角摆放的植物和摆件。受访者供图

自从第2次郁闷症复发又康复今后，这十年里，我走上了心里的自我探求之路。我开端买各个门户的心思学读物来看，2015年，为了让我能够更好“自救”，考取了心思咨询师三级的专业证书。其时，我考这个证书并不是为了帮他人或许作业需求，便是为了能够有更多方法论能探求自我，去探求为什么郁闷症偏偏选中了我。2018年我还加入了郁闷症患者的合作社群“渡过”，成为了协助其他患者的“陪同者”。

与此同时，我开端真实成为一名心思咨询师。而从我实践触摸的上百名郁闷症患者，从性情、作业、年纪上真的都难以归类。他们有的内向少言，也有许多拿手交际、开畅生动。打一个比方，咱们会以为一个胖子比较一个瘦子会更简单得伤风吗？实践上，郁闷症之于不同性情的人也是如此，都有抱病的概率。

郁闷的成因十分复杂、概括，即便医学范畴研讨了那么多年，仍旧也没有规范答案。但能够必定的是，没有说哪种性情的人更简单得郁闷症。这样的概括，是对每一个患病个别的不尊重，对错常粗犷无礼的。

面临随时预备脱离的生命，我能做些什么？

前不久是咱们高中毕业20年集会。那次集会上咱们不少人都想起一个现已脱离这个国际的女同学。她是我在郁闷症休学归来后的同班同学，是班里独占鳌头的孩子，性情也很外向。可是高三那年，她呈现了和我相似的郁闷症状。

我去上大学那年，她回到了老家复读，不久今后就听到了她跳河轻生的音讯。我还传闻，自从她得郁闷症，家人一向很不了解。直到她脱离这个国际，爸爸妈妈对她的挑选仍是多有责怪。这让我很唏嘘。

我从前剖析过自己的病史。我能坚持到今日，其实是有许多必定要素在里面的。

我每次发病时，我的家庭环境、作业环境对我来说，都是有助力的。比方，我青春期第一次发病时，我妈妈为了防止我被来探视的同学搅扰，把我带到了她一个好朋友家带宅院的大房子寓居。在这里，我不会有面临人群时惊慌发生的状况，全部都十分宽松自在。她这么做对错常正确的，由于许多郁闷症患者患病时，是不想交际的，乃至会感觉窒息。

在我最想要自杀的那段时刻，我妈妈每天睡觉都拉着我的手的。我一醒来，她就跟着醒来了。当她认识到我真的是病了今后，从来没有质问过我为什么会抱病。相反，她会每天记载我的病程，看是否有好转的痕迹。

我患病时，我父亲的焦虑心情也很严峻。我母亲认识到他的心情或许对我会有负面影响，就把他支开，只需她一个人一向贴身照料我。

环境要素能够成为郁闷症患者消除自杀主意的助力，也会成为他们走上死路的推力。由于人在那种时分是极度灵敏的，许多东西在他们心里都会被扩大。

我了解这种感触，所以现在我做心思咨询时，或许有病友向我倾吐他想要轻生时，我都会想到我终究怎样才能给他们需求的支撑和陪同？

这个时分应该是倾听他们需求什么，而不是我想要给予他们什么样的信仰和价值观。许多人在劝导郁闷症患者时，常用的话术是“想开点。”这句话关于患者集体来说，对错常没有同理心的。一个人假如真的有才能自己想开，他还会患病吗？

假如不知道该怎么安慰，其实咱们能够静静陪着他，告知他：我知道你很伤心。但千万不要对他说相似“这不是个事儿”“过了就好了”等话。

有的青少年郁闷症患者遽然联络我说：“娜娜姐姐，我吞药了，正在去医院洗胃的路上。”这时分，我就会了解，她是在向我宣布求助信号，她害怕了，需求陪同。我不会对她的自杀行为再做任何点评，就会对她说：“我一向都在，你任何时分需求都能够联络我。”

许多时分，当一个郁闷症患者和你表达“我想死”，你都应该了解，能自动表达“我想死”其实是期望凭借外界的力气走出来。真的向死之人往往会静静谋划这些事，不会再去和他人倾吐了。

并不是一切想要轻生的病友，都能够被我挽留住。这十多年里，我看待这件事的心态，也呈现了很大的转机。从前，有病友轻生了，我会十分伤心，会要求自己一定要承认他们不能再有寻死的行为了，要不然就一向惦记着，让自己不得安定。可是现在，我发现病友呈现轻生主意后，一方面是要尽或许联络到身边紧迫联络人，另一方面，我不会在抚慰他今后重复承认他是否不在施行自杀行为。我能做的仅仅时不时呈现，让他感知到有了解他的人在他身边，随时能找到我。

假如在我极力了今后，他仍是脱离了，我只能说这不在我的可控范围内。我也会尽量把自己和这件事做一个心情别离。

最近我发现一向和我联络的一位郁闷症网友遽然没音讯了。我就去问好，她告知我：“自杀未遂，躺在医院里。”

我心里很牵动，她的性情和我很附近，一个十分生动开畅的女孩。每次她急性发生期有了自杀主意今后，都会来和我倾吐，可是为什么这次，她没有来找我倾吐呢？

她的答案是：“觉得没什么想说的了。”

我瞬间了解了她的状况，告知她：“我知道你很苦楚，想要抛弃，没有一丝存留的感觉了。可是我只想告知你，我惦记着你，你是这么好的一个人，是不是能够极力让人间多留一些像你这样的夸姣？我期望你下一次再这么难的时分，还能想起我说的这句话，哪怕还能给我留条言。假如今后我也有这种状况，也会记住和你留句话的。”

她听完我这番话，哭得稀里哗啦的，而且容许了我。其时，咱们互相牵动了，我有必要告知她，这个国际上还有人惦记着她，这或许会成为她活下去的纠缠。

简单被这些夸姣的东西“纠缠”走向逝世的脚步，这或许是从前达观开畅的人简单翻开的缺口吧，由于咱们往往会更重视社会关系在咱们心里的价值。由于咱们从前那么获益于人类往来中的温暖，这也会成为关于生的一种留恋吧。

回看25年里和郁闷症反抗的进程，我也惊叹一件事，我达观开畅的性情直到现在也没有被郁闷症改动，只需急性发生期过了，我仍是那个能给身边人带来能量和笑声的娜娜。或许，活跃阳光便是我生命的底色。而郁闷症的侵袭，是我生命里偶然会来临的的一片乌云。风来了，总有吹散的时分。

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